Category Archives: 亲情无限

父母不和，考虑小孩的原因，犹豫要不要离婚，我始终是支持离婚的。这样，只看到爱的场面，看不到伤害，对小孩子其实是好的。 我对妈妈抱怨说，我每天下班回来好象被人打了一顿一样，浑身酸痛，可不可以在回家以后有餐饭吃。因为她要么自己跑出去逛街，要么出去散步，虽然她没上班，回家总不见她的人。 她说，我以为你工作了，就不需要我操心任何事情了。她大概是一直觉得我是个累赘的。因为顾虑我，她一直隐忍，一直操劳，一直维持，却也一直满心不平，时时都要像祥林嫂一样提起，为我牺牲了多少，我欠了她多少。 很多时候，我想对她说，你的生活丧失了自己的空间，脱离了和社会的联系，假如是我，与其牺牲自己，然后在心里把罪责都一笔笔记在他人身上，不如选择离婚，谁都轻松，谁都解脱。 她说，原来是为了你调养身体，所以要下工夫做饭。我也记得，那时候凡品尝过她的手艺的人，都赞不绝口，每次都闹着要到我们家吃饭。糖醋排骨是她的一绝。那时候我觉得我有一个幸福的家，有很多人羡慕。 她说，后来，一家人总难坐到一起吃饭，每次做好饭，都没有人来吃，所以渐渐就丧失了兴趣，做出来的饭，仅仅也是满足生理需求而已。色，香，味，还管那些，冷的热的，填饱肚子算数。现在你也大了，饿了自己会找吃的，我更不用管了。是啊，后来我住到学校，每周回家，自己从冰箱里拿饭菜出来热，都会发现全都是上周回家来吃剩的饭菜。这还是一个家么。 听完这些，我已然没有力气再说话，转头回到自己的房间，刚关上门，眼泪就一串一串往下流。 好象以前听到父母吵架，我害怕的躲在房间里哭，等他们安静下来，再当作一切都没有发生的走出去。 可是，无论她怎么隐忍，我怎么掩饰，伤害已经造成了。我想改变她，我想帮助她，可我没能保护她，我发现我的力量真的很微弱。她一直为我牺牲，一直对我不满，一直把她受的罪归于我的原因，不断用她的伤疤来刺痛我。情何以堪。 她说，看你以后成家了，是否能一直有兴致为家人做好吃的饭。 走着瞧吗。我会更为自己打算。我也会明白，对待孩子，简单粗暴的方式不是最有效的。 在学校的时候，每每听见黄黄和牛牛周末要回家前，都要打电话回去，撒娇的说，想吃什么了，我都默默的感到凄凉。我大概都是一个人对着电视吃饭。用微波炉，2分钟就搞定，吃剩的饭菜。 在她，不是没有时间，不是没有精力，只是，家已不家，用大长今的腔调说，“不可能再怀着对家人的珍重和关怀去做料理了”，没有心思了。这个热情消失的过程，看的真叫我悲哀。

今天去医院看宝宝了。他长的好漂亮。我看着他，突然就觉得很感动。用手抚摩他的脸，眼睛，嘴巴，满心想要倾泻对他的宠爱。 很想抱他，但是有点不敢。他的脖子还很软，需要用手托着。最后还是接过了他，不熟练的姿势，让我觉得别扭，猜想也一定让他很不舒服，不然怎么不停的动？突然抬起小手，或者突然踢动小脚，也让我感到惊喜——在我怀中，他这么的小，却是一个和我一样的生命。 他今天很不给面子哦，据说昨天晚上闹了一整夜，把他爸爸和奶奶都闹得要崩溃，到了今天白天却睡得跟小猪一样，不肯睁眼看看大家。 姑姑喂他喝牛奶，我在旁边不停扭他的耳朵，据说这样才能把他唤醒，不然吃着吃着就又睡着了。 喝过牛奶以后，姑姑不停给他拍嗝，一边对他说话“睁开眼睛，看看小姨啊”。不多久，他居然很给面子的睁开一眯缝的眼睛。他的眼睛好亮好清澈，虽然我知道他这个时候还没发育到能用眼睛辨识，但这是他来到这个世界上以后，第一次看到小姨我哦，好开心啊。 之后我终于鼓起勇气，要求再抱抱他。他在我怀里睡的很安逸，让我很有成就感。 护佳节又重阳士小姐来查房，我把他放回婴儿车。他刚一离开我的怀抱，就开始挥动手脚，皱着眉，好象很不满我的举动。觉得有趣，用手握住他的小手，轻轻的摇动，于是他很快平静下来。 他是怕我离开吗，是想要我留在他身边吗，是直觉害怕被遗弃吗。宝宝，怎么会有人遗弃你呢，你将得到丰盛的爱呀。 忽然想到爱人之间的关系，或许也是类似。 我们对孩子有誓言，一定会给他无微不至的保护和照料，永不遗弃。对爱人，不也是这样吗。 爱上一个人，就会把TA当婴儿一般，觉得感冒发烧都是重大的事，TA遭受点小痛小伤都会令你心痛不已，想用一己之力好好保护TA，把最好的奉献给TA，看着TA在自己的照料之下快乐的生活，就会感到莫大的欣慰和幸福。 原来宝宝可以给我这样多的领悟和感动。宝宝，以后小姨一定会试着，用和你一样的角度，来认识这个世界哦。

3月16日 星期五 阴天 下午四点，一只小公猪在同济医院诞生了！7斤重的宝宝，抱起来应该会很沉吧？想着他的小脑袋小胳膊小手小脚，粉嫩的皮肤，清亮的眸子，满心都是欢喜~~ 宝宝，你顺利的来到这个世界，知道有多少人在等着疼爱你吗？ 猪爸猪妈现在一定很甜蜜，两个人坐拥着宝宝，是最幸福的一刻；姑姑姑丈现在肯定也乐开了花，然后急着帮忙带孩子，一边忙碌一边开心；爷爷奶奶都喜欢小孩，这回终于可以体验含饴弄孙之乐了…… 而我，终于荣升小姨啦！~~ 在这个家族里，宝宝是最小的孩子，小姨会好好照顾你的哦~~是一个男孩，那么就要聪明勇敢，健康活泼~~我最喜欢给小孩子喂东西吃了，姐夫已经答应我，让我练练手，呵呵~~~如果有机会，我要给宝宝讲故事，念诗，培养他对文艺的兴趣，教他写作文，虽然男孩子不可以太秀气，但是文才出众的男生气质一定会迷人啊，呵呵~~我还要抱你出去散步，给你做鲜果汁，哄你入睡，让你从小就喜欢我这个小姨，长大以后和爸爸妈妈生气了就来找小姨，哈哈~~ 突然想起弟弟，也是只小猪，小时候放假回家一起住，我也经常带他，给他喂饭，给他讲故事，抱他出去玩，哄他入睡。 渐渐他长大，会自己走路了，每天早上一起床，还没洗脸刷牙，就冲到我的床边，踮起脚，用小手抓我的脸，用脆嫩的声音不停叫“姐姐，快起床”，催我快快起来陪他玩。被一个小孩子这样需要，似乎是一件很重要也很甜蜜的事情。 后来他读书了，过年回家的时候，他会把他的书全部拿来摆在我面前，得意的说“姐姐喜欢看书，这些都给你看”，感动得我差点流泪。 小孩子总是那么的美好，不断带给人惊喜。牙牙学语时，最让人开心，突然用最纯真的声音叫你，突然懂得说出自己的想法和感受。世界在他们眼中是那么的新鲜和快乐，还有那么多的糖果没有吃完，总有那么多的叔叔阿姨想要抱抱，总有那么多明天可以和小伙伴一起玩。 对小孩子永远不可以说谎，对待世界上发生的任何一件事，只要你慢慢的解释，他会点头，会思考，或许他会得出一个奇怪的结论，但是，这不正是珍贵之处吗？ 宝宝在姐姐肚子里的时候，姐姐听音乐，做财务，看美文，不知宝宝是否天生也热爱文艺，对数字敏感？ 据说妈妈怀我的时候，做的最多的事就是看小说，所以我才会这么喜欢小说吧，呵呵。 明天去看宝宝，不知道他长的像谁呢？据说小孩子小时候和谁一起生长，就会长得像谁——据说我长得挺像带我的小保姆，幸亏她还挺秀气的——那我和宝宝多待在一起，让他以后长得像小姨，绝对会很帅，哈哈~~~

过了几天吃了睡，睡了吃的日子。彻底的阳光了。还没胖。胃就有点消化不良鸟。 回家见亲戚的感觉是，被当作大人看，真好。被当作美女对待，真好。有红包收，真好。 俨然，大家从2年前讨论要给我相亲，变成现在感叹，肯定很多人约你吧，要找你是不是要预约？男朋友不要太多了。 这个差别实在太让我感慨了。我真的变了那么多吗。哎呀呀。不知不觉人就这么老啦。 看来，我真的要睁大眼睛，好好为自己的幸福谋划一下了。在最好的时候遇到最好的人，是多么梦幻的情节啊。 听说一些旧友的故事，还是会有感慨。十年前暗恋过的帅哥，如今的未婚妻是剧院的花旦，一个人可以在一出戏里扮三个角色，是个倾国倾城的美女。外婆是看过她演的戏的。过年的时候看电视，我指着电视上一个一个的女明星，心有不甘的问，那个花旦有没有她漂亮？做拼图的答案是，和曾黎有点像，不过脸没那么长，长的还要好看，很喜庆有福相。心里微微的沮丧。早知道的嘛，我的眼光那么好，看中的都是好男生，只是不凑巧别被的女妖精抢先收了去，唉。 从来没有一年，春节过的这么开心。自由自在。无忧无虑。和所有的人都聊得开心。吃的好睡的好，电视节目也是天天大片。生活越来越好了，这是一定的。 陪哥哥去群光买衣服。超划算超有型。我最喜欢看男生穿红色了。出于感激，哥哥请我吃天使冰王——就是我和牛牛曾经进去看了菜单，就说我们走错了，直接走出来的那家昂贵的冰店。香蕉船很不错哦。 哥哥很好笑。说马上再回上海一定要加工资。然后就可以买JACKJONES，然后请我哈根达斯了。我想，有钱了你不找女朋友啊，我能沾点光，也就是你这会儿单身的时候了吧。 回到可以放鞭的年代，小时侯的光景。突然就把丢失很久的单纯快乐找回来了。东湖，还是我童年回忆里最美好的一块。我和哥哥，外婆家，温暖的暖气，吵闹的鞭炮，打篮球的男生们，到处跑的小朋友，美丽幽雅的园林，小而温暖的房间，有趣的电视节目，俏皮话和玩闹，外婆没有限制和约束的纵容，吃不完的美食……外婆家是个我一想到就会感到温暖的地方。 虽然奶奶家在同一个院子里，但是给我的感觉，从来都不会这么自由快乐。金钱和利益，太多的参与亲情，总不是什么好事。 想着如果以后能住在这里多好啊。偶然听到房价接近上海。唉，看来我童年的梦想，单靠我个人的力量是实现不了鸟。就像亲戚们嘱咐我的一样，找个金龟婿，人生少奋斗多少年啊。可是，经济不独立，能得到尊重，能有力量去追求幸福么？还是那句话，经济独立，是追求幸福的底线。 年过完了，好日子结束了。小水要开始严肃的思考未来的人生，开始4年后的又一次起跑了。

再打不开页面，再写不了日记，我就要烦死了。 是不是每个妈妈都喜欢比较？ 我当然可以一起八卦，只是当所有的潜台词都酸楚的指向“为什么你没有那么能干，为什么你没有那么好运”的时候，我就忍无可忍的想要发飚。 同事炒股赚了多少钱，隔壁小胖考了多少证书，谁家的女儿嫁的好……高调的说起的时候，她无法拥有的这些的原因，仿佛就是你偷走了她应得到的一切。 明明她并没有贡献，没有任何参与，甚至也不了解实情没有她想的那么简单，为什么她好象总是很有道理的去期盼，你赢得一切的成功来给她享受，而且如果愿望达不到就要被嘲笑？ 我还记得去西安的旅游。火车上，隔壁的阿姨夸我《红楼梦》读的好，作文写的好，要她的女儿向我学习。妈妈就当场说，连《上下五千年》都搞不清楚，简直一点常识也没有，看别人家的女儿历史故事说起来头头是道，比起来真是白活了这么多年，连猪都比我有用。把我说的无地自容，当场就流下眼泪来。 从来我都不觉得自己在任何方面有很大缺陷，可是被她说起来，就好象我满身只有窟窿和缺点，无知而且愚蠢懒惰，别人夸我那是给面子，其实心里是在笑我，而实际上我任何优点都没有。 她夸别人家的孩子开朗有魅力，却不见观念也够开放大胆；她夸别人家孩子乖巧懂事，却从不见别人父母从来温言细语；她夸别人家孩子打扮的漂亮，却不见烧钱多少……她坚定的认为，只要我够努力，成为草窝里的凤凰是理所当然的事情，而且她对我越残酷越冷漠越无情，就是给我创造越好的生存环境——适应能力多好啊。 我一再的说，谁家孩子在我家呆三个月，肯定要出走，并不是夸张。 任我说起什么事，什么人，她都要借着别人相对的优点，把我损一番；或者用非常羡慕的语气，把本来我不在意的，甚至附带着让我恶心的条件的好处放大无数倍。总之一切就是反着来，尽力让人心理不平衡，她就觉得她成功的激励我的斗志了。而且从来不看效果是否相反，乐此不疲坚持了二十余年。 如果真的是所有人都承认的我的优点，她反而视而不见，说怕我骄傲。要是别人当场表扬，她更要让我下不了台。要是别人说我漂亮，她就要当场说，又近视眼，又小又瘦，她爸爸那边的血统遗传就不好。要是别人说我文章写的好，她就要说，写的好也没见得个奖出个书，还耽误学习，写个作文还有错别字，唐诗宋词都背不会…… 我只明白了一个道理，将来如果我这样对待我的老公和我的孩子，那实在太不人道了。

今天老妈50岁。下周三我22。 突然感慨：同为射手女，相煎何太急。 我妈是急性子A型血。属于易患心脏病高血压的体质。她自己经常说，我这以后，肯定是被你给急死的。洁癖好强又悲观主义完美主义，常常认为教育就是苛刻和严厉组成的。 我是慢性子A型血。相对比较懒且邋遢。小时侯常常说，世界上要有工程师也要有工人，我为什么不能去卖冰棍。 由此可见，我是典型的无政府主义者。而我妈属于控制欲极强的传统家长。大自然创造了多么戏剧化的矛盾哪。 我经常劝慰她说，把任何一个孩子放到我们家，不出3个月，就会离家出走。所以我的抗压能力、忍辱负重能力、协调能力应该还是不错的。你应该宽慰了。虽然我成不了科学家，成不了绝世美女，成不了家务高手，但是，我怎么也还对得起观众是不。 总而言之。希望在和谐社会的氛围下，和谐家庭的口号，能喊得响亮做得漂亮。 好了。我们要出门腐佳节又重阳败，给爸爸一个表现机会了。呵呵。

妈妈原本今天出差，结果感冒发烧十分严重，在出差的途中又被司机送回来了。 上完数学课回来，十分意外。原本我已经买了香喷喷的刀削牛肉面。没想到家里吃的一应俱全。 这是因为爸爸这段期间要好好表现。我有口福了。一定要教唆妈妈说一些我喜欢吃的东西，让爸爸去置办。哈哈。 说起电力部分的垄断性高收入。今天又开眼界。原来普通小职员，月工资不过2000，但是年薪却有10万。奖金和福利可见一般。 我问妈妈，我能进去吗。很难。要考试。 分数无所谓，说你行就行，说你不行就不行。专业是什么，说你对口就对口，说你不对口就不对口。 其实我也很清楚。那样的工作，每天无所事事，除了勾心斗角还能有别的出息吗。如果安心当个家庭主妇也很好。可是我会安心吗。 所以，是我的就是我的，不是我的就不是我的。

今天和妈妈一起出去吃饭，路上的时候，她看着我，突然嗔到，你这个妖精。我吓了一跳，莫名其妙的想，哪里不对了，我是用了香水，是穿了热裤，可是这不算妖精吧。接着低头看到自己的手指，明白过来，原来她发现了我把一个拇指涂上了果绿的丹蔻。昨天逛街的时候看着好玩，试用一下，才一个指甲而已，其他的都是干净的嘛。 可是哪有这样说话的，好象我是第三者被她抓住了一样。于是，我嬉皮笑脸的说，我还没有全涂黑呢，不然你还不要吓死。 回家以后，她把以前我的手机拿去用，里面存了些旧的号码。她不会操作删，被我说成电子白痴。她真的是连电脑开机都学了几天才学会。只好由我这个用什么电子产品都不用看说明书的天才女儿来帮忙。 里面的电话簿看得我一愣。大一时候存的联系方式，那些人，现在已经不联系，但是当时的热络由此提起。于是费力的一个一个的删。 妈妈在旁边看着，突然冷言问，那个“猫”和“鱼”是什么人啊。似乎听起来这两个名字就有暧昧的联系，难怪她问。这不用说大家也知道是谁的。但是我想她的问题总是葡萄串，一个一个连着没完。就说，谁知道啊，不记得了。她不相信的看着我说，才怪，你最狡猾了。 然后她又问。你是不是叫“狐狸”。我说我肯定是叫美女才对，其他名字都不适合我的。她嗤笑，然后说，不对，你应该叫树懒，你那么的懒。我说，还是考拉好听一点，反正是一个动物。她说，树懒和考拉不是一个东西，以后就叫你树懒了，我马上把名字改过来。 傍晚时候，我惦记那几只乌龟，跑过去看它们。它们一看见我就发狂一样的爬。好象追星族一样奋不顾身，看到偶像就想方设法接近。我问妈妈，乌龟怎么了。心里想着它们平日待我如空气，今天这么反常，外面又打雷闪电，该不是真的要地薄雾浓云愁永昼震了吧。她说，哦，对了，好象一周没喂它们了，你去拿点米饭给它们吧。于是拿了一块，捏成团，丢了进去。过一会，妈妈来问，你喂了没，怎么盆子里的水都是清的。我惊讶的跑过去看，想着往日每次喂食以后还要给它们换那污浊的水，眼前的一切表明，这些乌龟饿疯了，要是放出来估计看到我都要咬。妈妈拿着一团米饭走过来，又扔进去。我用手指指引它们去寻找米饭，而不是冲着我又爬又抓。 我最不忍心看到饥饿的样子。不管是人还是动物，我看着都要心酸。一时十分可怜这些被疏忽了的小动物。于是问妈妈，为什么不全部的米饭都拿来。她瞪着我说，那些啊，怎么成，那是我拿来喂你的。 她给我讲故事，说病人的事情。说遇到几个小朋友和我小时候一样，天天生病，很遭罪。于是她总是安慰别人小朋友说，不要怕，现在生病，以后长大了就好了，而且人会变得特别聪明，就和我们家姐姐一样。我很得意，总算是承认我聪明了。但是她又接道，但是当时我心里就在想，唉，聪明是聪明，就是数学不好。